Rồi nắng mưa sẽ ở lại bên đời

Em biết không, có hai điều khiến tôi luôn loay hoay và nghĩ ngợi. Cách chúng ta đối phó với nỗi buồn thế nào và cách bọn mình thoát ra khỏi đau khổ để tìm lại niềm tin ra sao. Trong vô vàn những điều làm mệt tâm trí chúng ta mỗi ngày, tôi luôn có cảm giác hai điều ấy thật quan trọng. Như thể bạn tỉnh dậy mỗi sáng với nó, làm việc và bị ám ảnh bởi nó 366 ngày trong một năm, và rất có thể là nhiều hơn trong những năm sau đó. Được đi nhiều nơi, gặp gỡ nhiều người, tôi nhận ra mẫu số chung của mọi lo lắng luôn nằm ở cuộc tranh đấu với chính bản thân mình. Đừng nghĩ về việc ta phải cố gắng để vượt qua ai đó ngoài kia. Luôn có một kẻ thù thường trực nằm trong chính mỗi con người. Làm thế nào để không thỏa hiệp với bản thân, chiến đấu với sự sợ hãi và mất niềm tin, làm thế nào để học cách tha thứ khi người khác gây ra lỗi lầm, và học cách không tha thứ khi mình làm đau người khác? Có rất nhiều bế tắc vì loay hoay không giải đáp được câu hỏi đó. Ngay cả tôi cũng vậy, em cũng vậy, và rất nhiều người cũng vậy.

Và tôi nhận ra, phần thắng trong cuộc chiến tưởng rất không cân sức ấy, luôn thuộc về những người lạc quan. Những người đã luôn tin rằng sẽ có cơ hội hiện ra trong mớ bòng bong bế tắc, những người luôn lên giường thanh thản với ý nghĩ ngày mai trời lại sáng. Và những người chấp nhận cho đi niềm tin của mình dù có thể bị người khác dội nước lạnh vào niềm tin ấy. Bởi xét cho cùng, ở cuối con đường, luôn có một và rất nhiều niềm tin khác dành cho họ.

Có thể em sẽ bật cười khi nghĩ lại về những status buồn bã, những bế tắc chán chường tôi bày lên trên trang cá nhân của mình…hình như là nhiều hơn các ý nghĩ tươi vui trong sáng rất nhiều. Tôi thừa nhận điều đó, cũng như thừa nhận sự yếm thế trong cuộc đấu tranh nội tâm chết tiệt kia. Nhưng tôi luôn mong em tin, sau những buồn bã ấy, cả sự thiếu lạc quan ngốc nghếch ấy, tôi lúc nào cũng tin vào cuộc sống này. Rằng nếu mình chịu thay đổi, ngày mai sẽ khác.

Năm cũ, tôi có cơ hội đi rất nhiều nơi và gặp rất nhiều người. Hơi khó để giải thích với em về công việc tôi đang làm. Một chút gì đó của người viết lách, một chút gì đó của kẻ vẫn máu mê dấn thân vào truyền thông, một chút của chuyên viên về phát triển cộng đồng, và cũng một chút của người làm báo. Chưa bao giờ tôi được tiếp xúc với một lượng tâm sự nhiều đến như thế. Từ các em nhỏ ở những nơi tôi đi qua, từ những bạn bè người lớn của mình, từ công việc… Thật sự sợ hãi là có những thời điểm, nhiều người trong số họ nghĩ về sự giải thoát, về cái chết. Ừm, thì ai cũng có lúc yếu lòng. Nhưng chỉ đến sáng hôm nay, khi ngày cuối cùng của năm cũ sắp qua, khi mọi thứ dần đi vào quỹ đạo của thảnh thơi và yên tĩnh, tôi nhận thấy có quá nhiều điều hấp dẫn của cuộc đời này. Cứ nghĩ về chuyện còn bao nhiêu buổi sớm mai được hít cho căng thứ không khí thanh sạch của những ngày như thế, còn bao nhiêu câu chuyện đang nói dở với bạn bè…tôi lại thèm sống biết bao nhiêu. Cũng như loài cây hướng sáng, con người hướng về sự sống, em ạ.

Năm cũ đôi khi như một nỗi niềm quá viễn. Em nhìn thấy ở nó thương yêu, hờn giận, cả những khi vui buồn. Em cũng nhìn thấy nó sự xấu xa và gớm ghiếc. Hoặc tràn trề tin yêu. Bằng cách nào chăng nữa, thì năm cũ cũng đã qua. Tựa như chiếc áo được em cất vào trong tủ. Rằng mình sẽ chẳng bao giờ mặc lại nó một lần nữa. Nhưng cũng chẳng nỡ cho đi. Vì từ chiếc áo ấy, em sẽ tự tin chọn cho mình chiếc áo mới, nhiều tin yêu và trong sáng hơn. Bởi dù có qua bao nhiêu sóng gió hay khó khăn, thì đến tận cùng, rồi nắng mưa nào cũng sẽ dừng lại bên đời.

Tôi viết những điều này cho tôi, cho em, cho những người bạn của mình. Những người, đã bằng cách này hay cách khác, bằng ánh mắt hay những cái nắm tay, bằng cả thương yêu và nghiêm khắc…đã ở cạnh tôi trong suốt thời gian qua. Tôi chỉ sợ ngôn từ của mình mãi mãi chỉ là giới hạn, trong khi để có thể ở lại trong lòng nhau qua những tháng ngày này, lại cần bao dung và tha thiết yêu thương dường như vô tận. Chúc mọi người một năm mới giàu có niềm tin và sức khỏe. Yêu mến!